なんでもないんだけど

今日はセンチメンタルディ。

さっきから泣いたり眠ったりを繰り返してとうとう苦しくなってきたので、適当に思いついたこと書いて落ち着かせたいと思います。

私は女の子の日になるとどこか体調を崩す。

まずお腹が痛くなる。

内臓が冷える。冷蔵庫で冷え切った肉みたいになってるんじゃないかと思う。体は熱いのにお腹の中だけ冷たくて。どうしようもないから湯たんぽしたり、腹巻したり、あったかいお茶を飲んだり、ゆっくり湯船に浸かったり、布団でお腹をグルグル巻きにしたり。

あと、私はイライラするよりもシクシクなる。

よく分からないけどポロリと涙が落ちる。ちょっと嫌な思い出や大切な思い出を思い返す。くよくよ考えてまた、あーすればよかった。あー言えばよかった。あれは良かった。またあれやりたいな。どうすればいいのかな。とグルグルグルグル。そうすると分からなくなってきてパンクしちゃうと涙がでる。

彼氏が出来てからは人恋しくなった。

誰かに繋がっていたい。一緒にいる心地よさを求めて連絡してしまう。

いつも応答してくれる、ありがとう。

一度ひどくバランスが崩れて、苦しくなるほど泣いた時がある。過呼吸になりそうで怖くて辛くてパニックになった。

それからまたそうなってしまうのではないかと月1でくるその日がちょっと怖くなった。

私は人よりも初潮が早かった。

周りよりも早かったため、私は早く大人になれた気がして嬉しかった。

でも、段々歳を重ねるにつれて症状が重くなっているように思える。私は最初痛みも全く感じなかった。しかし、今は人よりも重い鈍い痛みがあるのではないかと感じている。

そんな痛みは、私が女であるという紛れも無い事実を毎回突きつけてくれる。

女に産まれてよかったと思う私にとって、痛くても苦しくても月に一度あらわれる現象に嬉しさを感じる。

可愛らしい女の子に血生臭くグロテスクな要素を加えた神様はとてもセンスがいい。

みんながいつも見つめている可愛らしい女の子は実はみんな醜くて臭くて汚い。

でもかわいくて、愛らしくて、キレイだから全部許される。

ズルい。可愛い女の子はみんなズルい。

肌が白くてモチモチしてキメが細かく綺麗。細っこくて、でも丸みがある。適度におっぱいがある。脚がすらっとのびて

、目もぱっちり。小さな口に、ふわふわの髪。洋服も上品に着こなして、背筋がピンとのびて、守りたくなるような、ウサギみたいな…………

まぁ、基準は人それぞれ。

これはわたしの勝手な理想を連ねただけ。

いつも思う、私は昔に比べて可愛くなれた。周りの人たちにカワイイねと言われる程度にはなれた。

すれ違う男性にチラリと見られることも増えた。(パートのおばちゃんと出かけた時に言われて気づいた)

でも、本当は全然可愛くない。

洋服だってダサくて、いっぱい吹き出物もできる。髪の毛もボサボサで、身体なんて見せられるもんじゃないって思うくらい汚くてコンプレックスでいっぱい。

特にお尻と腕、普段見えないから良いものの、私のは相当醜い。綺麗なものを持っている人を見ると、あーいいなぁ………と見つめてしまう。

カワイイって言われたいから頑張ってる。自然にカワイイって言われたい。

可愛い子が羨ましい。

彼氏にはやっぱりどうしてもカワイイ言ってほしいから無理矢理言わせてる感が拭えない。本当は本心を聞きたい。私は彼の目にどういう風に映っているのだろう。

芸能人とか近くであんまりみたことないけれど、グラビアアイドルとかモデルとかテレビで見るカワイイ子。天性のものもあるんだろうけど、努力もたくさんしてるのだろう。

先日、縷々夢兎の個展に行った。

かわいいの中に寂しい、苦しい、汚い、醜い、悲しい、嬉しい、楽しい、怖い……全部が入ってゴチャゴチャになってた。

これを作る東佳苗さんは本当に素晴らしい。よく考えてひとつひとつ理解して作られているなと思いました。見に行って良かった。

言葉で言い表せない、女の子の何か。を全部全部表しているように感じた。少しの狂気。

ぜーんぶひっくるめてかわいいなんだなぁ

かわいいってなんだろうなぁ

どこからどこまでがかわいいなんだろうか

かわいいになりたいなぁ

かわいいにちかづきたいなぁ

これ、わたしだけじゃなくて、せかいのおんなのこが、こころのはしっこで、かんがえてるんじゃないかな

まぁもうとっくに女の子じゃないんだけど。