一年たってた

彼氏に関して
11月11日
付き合ってから１年経ちました。

ここ最近。
学校が忙しく、また体調不良で立ちくらみ、めまいがしたり、頭が痛かったりします。課題に追われてたりして(全然やってないけど)今月は会いに行くのをやめました。

彼も今の仕事に不満がたくさんあって、ずっと愚痴を聞いてたら、さっさと辞めればいいのに！と思って、ウジウジしてることろをみて、それがストレスにもなっていて、正直しんどかったです。

なんでこんなに頑張ってんだろ
1人で勝手に好きになって追っかけてるだけなんじゃ
あー、こっちに遊びに来てくれないかなぁ
会えないの寂しいなぁ
これからを作っていくのに、優しいだけじゃダメなんだよなぁ
あーあ、私も仕事とか探さなきゃダメだし、学校行かなきゃ、課題しなきゃ
先生なんて、周りの人なんて大嫌いだ
もうこの職業つきたくないなぁ、でも他に仕事なんてないよな
最近辛いことばっかり、高校の時の友達に会いたい
でも会う気力もお金もないや

別れようかなぁ


こんなこと、周りの信頼する人に相談してみた。
勝手に1人で決めつけたりするより、他人の意見を聞いて視野を広げてから総合的に決めたいと考えたから。 
 

決めたのは続けること。



いや、そりゃさ、仕事そんなに嫌ならすぐ辞めりゃいいじゃん。
こっちの方が絶対お給料高いし、いい仕事探せば絶対あると思うし。
休みとかしっかりしてるところあるじゃん。続けられるようなところ探せばいいじゃん。時間の無駄じゃん。

それでもやめないの。
私が何度言っても、やめないのは何か理由があるのだと思った。
ふんわり聞いたらそういうことか。って感じ。
自分の仕事をやりきれてないから。ってことでしょ？
じゃあ、しっかりやり切ってこいってね。だからそれまでは嫌でも一生懸命やって納得してから辞めればいいって。
私は、そう言った。

私の言ってることは間違ってないと思ってる。

私はいつまでもいつまでも待ってる気はないからちゃんとここら辺まで待つって期限を心の中で決めてる。
ま、彼は鋭いから大体いつ頃か勘づいてるだろうけど。


あとは、やっぱり好きだから。
そんな理由で別れたくないと思ったから。

人生で1回は燃やして燃やして燃え尽きる恋をしよう。って 決めたんだ
体力と精神力が枯渇するまで、自分を燃やそう。
そしたら、私も気がすむであろう。
変にある、正義感、責任感、完璧主義なところが私を動かして、こういう風にしてる。

時が来たらきっぱりやめよう。
燃え殻も残ってないかもしれないけれど、その時が来るまでは。

好きな人っていると本当に頭が狂うっていうか、変になる。
気持ちが浮ついて、好きな人しか考えられない。
彼との思い出がフラッシュバックして嬉しくなったり、ドキドキしたり、悲しくなったり、単純だ。でも気持ちは複雑だ。
会いたすぎて、勉強も手につかないよ。


自分が伝いたいことを彼に全部話して、分かった、大丈夫、気にしないでと言われたから。
彼氏を信じて、未来を考えてしっかり行動に移してくれることを願います。

まぁ、私は自分のことで精一杯な今を頑張りましょう、ってことで。



自分にお金をかけることを忘れていたので、会いに行く費用で洋服と靴、あと髪の毛にパーマもかけちゃいました

えへへ


結構お金使っちゃったな、まぁ、仕方ない

好きな洋服はとてもいいですね。
かわいい洋服や綺麗な服を着るだけで気持ちが安定します。
この前、かわいくない洋服をずっと着ていたら気持ちが病んでいくのを実感しました。
私はある程度のかわいい洋服と自由な服装が必要なようです。



彼の話に戻るけど、
もう1ヶ月くらい会ってない。
自分で会わないって決めたのに、
会いたいな、寂しいな、辛いな
って思ってる。
本当自業自得バカだけど、やっぱりあんな状態で会うの嫌だったし。
もう何もかも、嫌すぎて。
パッと決めてしまったことだけど。
やっぱり好きな人に会えないのはスゴく辛い。
電話とラインじゃ伝わない。
表情とその人の存在する空間を見たい。

１年がたった日。
小包が届いて開けたら彼からのプレゼントで靴下とハンカチとポッキーが入っていた。スゴくかわいかった。私が好きなクマ🐻の柄が入った靴下がお気に入り。
あわせてラブレターを書いてくれて本当にうれしかった。
私は毎月11日に手紙を書いて送ってるけれど、こんなに嬉しいとは。
書いててよかったなと思った。
彼はたまに読み返してくれるだろうか。
最初に書いた手紙の内容なんてもう忘れてしまった。
彼からの手紙は予想外で泣いてしまった。
彼がひとつひとつ書いた文字と言葉がとても優しくて、心にじんわり広がっていきとても満たされた気分になった。

ポッキーは、去年私があげたのを覚えててくれてて、それのお返しらしい。
優しくてかわいい彼氏だ。
だからまた好きになっていくのだけれど。 
 
彼の気持ちを確かめたくてメンヘラみたいに気持ち悪い電話かけても少し笑いながらちゃんと返してくれる優しさがとても嬉しかった。
変なこと言ってごめんね。
でもやっぱり会ってないから少し心配で確認したいの。
  


 
会わない理由には、実はこっちに来て欲しかったのもある。

それは叶ったのだけれど。

携帯を治したいから11月中にそっちに行く。
って言われて、
また
私は "ついで" ですか〜〜
って思っちゃって。

嘘でもいいから私に会いに行くよとでも最初に言ってくれればいいのになぁって。
前にトラウマがあって。
また思い出してあーあっ。
しかもその時と同じ場所だし、ちょっとなぁと思いつつ。

でもまぁ、会えるなら、こっちに来てくれるなら、1日だけだけど、いっぱい楽しいの詰め込もう！って思って計画を考えてるのよ。

早くその日にならないかなぁ。
その日がずーっと続けばいいのに。


遠距離が続くと会えるだけでこの上ない喜びを感じることができて。いい経験だなって思ってる。辛いんだけどね。


12月はまた私が彼のところに行く。
友達にクリスマスくらい来させろよ！来る気もねぇのか！って言われたけど、自分が一緒に過ごしたいなぁ、長く一緒にいたいなぁって思ったら自分から動くしかないからね。


早く色々終わってしまえばいいのになぁ。私は時が経つのをただ待ってるだけ。

ただ時の流れを見つめてるだけだよ。