気持ちの整理


先ほど彼氏と言い合いになってしまったので、自分の考えを解析し、整理します。

 ………
誰もが相手のメールが来ないのをイライラしたり、あるいは相手が電話できないことに寂しさを抱いたり、そんなことを経験をしたことがあると思う。

例えば、
恋人と待ち合わせているのに待ち合わせの時間に来ない。連絡をしても全く出ない。このときあなたはイライラ、と同時にふわふわと心が浮つくのではないだろうか。
でもこれが長年付き合っているカップルで、遅刻をよくする恋人だったら。
あー、いま電車に乗って急いで向かってくれてるだろう。走って乗り換えて、また、息を切らしてくるだろう。少し待っててやるかーーー



こういう風に培った経験で人はあるものごとに対して慣れてくるだろうと考える。
先ほどの話に戻ると、その恋人と別れて、新しい恋人ができその人が遅刻したら。遅刻に関しては寛大になっているので「電車乗り遅れたの?」なんて言える余裕が出来ると思う。

しかし、私はこの慣れは難しいと考える。
慣れには個人差があり、乗り越えることが難しいこともある。
今回の件に関して、私はまだ慣れきれておらず、彼に寂しさをぶつけてしまったのだろうと推測する。



彼氏と私には「経験と余裕の壁」がある。
私にとって彼は初めての相手である。1年経った今も
"連絡しないと!"
"繋ぎとめておかないと!"
"連絡が来る回数=愛されてる度"
と思ってるところがある。
これは私に経験がなくそこから生まれる余裕がないから。
"そんなことないよ"と彼は言うが、そんなことなくても慣れがない私は余裕がないため、連絡を欲する"妖怪☆連絡くれくれオバケ"になるのである。


かと言って、彼は経験が豊富なわけではない。付き合ってもたかが2、3人。しかし、そこから培ってきた、得てきたものの差は大きいと考える。
一人当たり数ヶ月から数年の間×2、3人この期間、それぞれの相手と会話をし、肌を重ね合わせ、心も体も理解し合ってきただろう。
これは私との大きな差である。

私はそれがついていけない。

"連絡していなくても好きだから大丈夫。"
"電話しなくても相手を信頼しきっているから大丈夫。"
ということが私にはまだできない。

私には糧がない。生まれて初めて1人の相手と理解を深めあい、人間として最高度のコミュニケーションを取っている。
私は1年でその余裕を会得することが出来なかった。


私にとってこの壁の大きさは半端じゃなく高い。

しかし、私は彼と一緒にいる限りこれを乗り越えなければならない。



私は先ほど彼氏からの連絡が少ないとグズった。
それは先ほども述べたように
"連絡されないと愛されていない"
という大いなる間違えの固定概念のために発生したワガママである。

間違えであると分かっているのにも関わらずなぜこのような感情に揺さぶられるのかと言うと"私がまだこの感情に慣れておらず、心に余裕がないから。"であると推測する。





(脳内会議)

年末のくそくそくそくそ忙しい中彼氏は一生懸命仕事を頑張っている。
それなのに私の"連絡オバケ"に付き合ってくれてそれだけでも十分ありがたいではないか?

いやいや、遠距離恋愛なんですから。もっと連絡をしてくださったっていいじゃないですか?彼からは2〜3日に一回あるかないかではないですか!いやはや少なすぎます。

えー、でもツイッターに「いやなことあった〜( ;  ; )」書き込んだらすぐに連絡くれたんだよ??めっちゃ優しいじゃーん、ほらやっぱり優しいじゃーん

ツイッターに書かないと連絡くれないの?そんなもんなの?

おいおい!よく考えろよ!ツイッターとかでつぶやかない限りそんな都合よく連絡くれるわけねぇだろ!テレパシストじゃねーんだからよ!心配してくれてるんじゃねーか!どアホ!

つかさー、それだけで好き度を測るのは頭悪いよ〜〜、もっとあるじゃん。この前のデートとか!素敵なプレゼントくれたりしてくれたじゃん〜!思い出せよー。

かまってちゃんキモいよ〜〜〜〜

だからといって連絡をしないというのに関連性なくない?あの人、携帯なんて常に見てるのに。連絡をする時間なんてあるだろーがよ。

彼氏は疲れてるんだからもうやめてあげなよ!!!!お前土日にどんだけ連れ回したと思ってんだよ!




……………………

⬇︎☆このようなことを考えた末の結果論☆⬇︎

忙しくて無理なら私も大人だから我慢するけど、本当はもっとしたいです。ってだけなんで、大丈夫です。



✝言い訳懺悔✝
その前にお母さんとケンカ?したりして気持ちが荒んでいたため、その反動で彼に不可解なことを言いつけ、挙げ句の果てに傷つけて面倒くさい女に成り果てたことを深くお詫び申し上げます。



私はこの一件で、「経験と余裕の壁」というコンプレックスを乗り越えたわけでありません。
まぁ壁乗り越えようとしたけど、結果全然登れなかったけど、イケるところまで登れたんじゃね??的な感じです。


⬇︎♡これからするべきだと思うこと♡⬇︎
・「経験と余裕の壁」を乗り越える(要経験、要時間)
・お互いの連絡に関しての価値観と頻度への理解と協力
・今回もまた泣いたので泣き虫改善


スッキリしましたね。自己解析はこれだからやめられません。

彼氏には謝りましたが、今後少し話し合わなければなりませんね。
良い人付き合いはコミュニケーションから!!!!


そんな感じです。

一年たってた

11月11日
付き合ってから1年経ちました。

ここ最近。
学校が忙しく、また体調不良で立ちくらみ、めまいがしたり、頭が痛かったりします。課題に追われてたりして(全然やってないけど)今月は会いに行くのをやめました。

彼も今の仕事に不満がたくさんあって、ずっと愚痴を聞いてたら、さっさと辞めればいいのに!と思って、ウジウジしてることろをみて、それがストレスにもなっていて、正直しんどかったです。

なんでこんなに頑張ってんだろ
1人で勝手に好きになって追っかけてるだけなんじゃ
あー、こっちに遊びに来てくれないかなぁ
会えないの寂しいなぁ
これからを作っていくのに、優しいだけじゃダメなんだよなぁ
あーあ、私も仕事とか探さなきゃダメだし、学校行かなきゃ、課題しなきゃ
先生なんて、周りの人なんて大嫌いだ
もうこの職業つきたくないなぁ、でも他に仕事なんてないよな
最近辛いことばっかり、高校の時の友達に会いたい
でも会う気力もお金もないや

別れようかなぁ


こんなこと、周りの信頼する人に相談してみた。
勝手に1人で決めつけたりするより、他人の意見を聞いて視野を広げてから総合的に決めたいと考えたから。 
 

決めたのは続けること。



いや、そりゃさ、仕事そんなに嫌ならすぐ辞めりゃいいじゃん。
こっちの方が絶対お給料高いし、いい仕事探せば絶対あると思うし。
休みとかしっかりしてるところあるじゃん。続けられるようなところ探せばいいじゃん。時間の無駄じゃん。

それでもやめないの。
私が何度言っても、やめないのは何か理由があるのだと思った。
ふんわり聞いたらそういうことか。って感じ。
自分の仕事をやりきれてないから。ってことでしょ?
じゃあ、しっかりやり切ってこいってね。だからそれまでは嫌でも一生懸命やって納得してから辞めればいいって。
私は、そう言った。

私の言ってることは間違ってないと思ってる。

私はいつまでもいつまでも待ってる気はないからちゃんとここら辺まで待つって期限を心の中で決めてる。
ま、彼は鋭いから大体いつ頃か勘づいてるだろうけど。


あとは、やっぱり好きだから。
そんな理由で別れたくないと思ったから。

人生で1回は燃やして燃やして燃え尽きる恋をしよう。って 決めたんだ
体力と精神力が枯渇するまで、自分を燃やそう。
そしたら、私も気がすむであろう。
変にある、正義感、責任感、完璧主義なところが私を動かして、こういう風にしてる。

時が来たらきっぱりやめよう。
燃え殻も残ってないかもしれないけれど、その時が来るまでは。

好きな人っていると本当に頭が狂うっていうか、変になる。
気持ちが浮ついて、好きな人しか考えられない。
彼との思い出がフラッシュバックして嬉しくなったり、ドキドキしたり、悲しくなったり、単純だ。でも気持ちは複雑だ。
会いたすぎて、勉強も手につかないよ。


自分が伝いたいことを彼に全部話して、分かった、大丈夫、気にしないでと言われたから。
彼氏を信じて、未来を考えてしっかり行動に移してくれることを願います。

まぁ、私は自分のことで精一杯な今を頑張りましょう、ってことで。



自分にお金をかけることを忘れていたので、会いに行く費用で洋服と靴、あと髪の毛にパーマもかけちゃいました

えへへ


結構お金使っちゃったな、まぁ、仕方ない

好きな洋服はとてもいいですね。
かわいい洋服や綺麗な服を着るだけで気持ちが安定します。
この前、かわいくない洋服をずっと着ていたら気持ちが病んでいくのを実感しました。
私はある程度のかわいい洋服と自由な服装が必要なようです。



彼の話に戻るけど、
もう1ヶ月くらい会ってない。
自分で会わないって決めたのに、
会いたいな、寂しいな、辛いな
って思ってる。
本当自業自得バカだけど、やっぱりあんな状態で会うの嫌だったし。
もう何もかも、嫌すぎて。
パッと決めてしまったことだけど。
やっぱり好きな人に会えないのはスゴく辛い。
電話とラインじゃ伝わない。
表情とその人の存在する空間を見たい。

1年がたった日。
小包が届いて開けたら彼からのプレゼントで靴下とハンカチとポッキーが入っていた。スゴくかわいかった。私が好きなクマ🐻の柄が入った靴下がお気に入り。
あわせてラブレターを書いてくれて本当にうれしかった。
私は毎月11日に手紙を書いて送ってるけれど、こんなに嬉しいとは。
書いててよかったなと思った。
彼はたまに読み返してくれるだろうか。
最初に書いた手紙の内容なんてもう忘れてしまった。
彼からの手紙は予想外で泣いてしまった。
彼がひとつひとつ書いた文字と言葉がとても優しくて、心にじんわり広がっていきとても満たされた気分になった。

ポッキーは、去年私があげたのを覚えててくれてて、それのお返しらしい。
優しくてかわいい彼氏だ。
だからまた好きになっていくのだけれど。 
 
彼の気持ちを確かめたくてメンヘラみたいに気持ち悪い電話かけても少し笑いながらちゃんと返してくれる優しさがとても嬉しかった。
変なこと言ってごめんね。
でもやっぱり会ってないから少し心配で確認したいの。
  


 
会わない理由には、実はこっちに来て欲しかったのもある。

それは叶ったのだけれど。

携帯を治したいから11月中にそっちに行く。
って言われて、
また
私は "ついで" ですか〜〜
って思っちゃって。

嘘でもいいから私に会いに行くよとでも最初に言ってくれればいいのになぁって。
前にトラウマがあって。
また思い出してあーあっ。
しかもその時と同じ場所だし、ちょっとなぁと思いつつ。

でもまぁ、会えるなら、こっちに来てくれるなら、1日だけだけど、いっぱい楽しいの詰め込もう!って思って計画を考えてるのよ。

早くその日にならないかなぁ。
その日がずーっと続けばいいのに。


遠距離が続くと会えるだけでこの上ない喜びを感じることができて。いい経験だなって思ってる。辛いんだけどね。


12月はまた私が彼のところに行く。
友達にクリスマスくらい来させろよ!来る気もねぇのか!って言われたけど、自分が一緒に過ごしたいなぁ、長く一緒にいたいなぁって思ったら自分から動くしかないからね。


早く色々終わってしまえばいいのになぁ。私は時が経つのをただ待ってるだけ。

ただ時の流れを見つめてるだけだよ。

この前の


この前、彼が戻ってきたので私のお家に呼んで一緒にご飯を食べました。

実は3回目でお母さんもお父さんもお姉ちゃんもワンコも、いらっしゃい!って感じでウェルカムモードでした。
お母さんが来いって言ったんだけどね。

その日は私が学校で彼に迎えに来てもらって車で自宅へ。
夕飯はハンバーグでした。
美味しかった〜〜、お母さん上手だわ〜〜。

彼は小動物好きなのでワンコと遊んでました。その姿がめっちゃかわいかったぁ〜〜!なんで写真撮らなかったんだろ自分…………怒

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まず、久しぶりに会えただけでも嬉しいのに自分の生活空間に彼がいることが幸せでした。
ベッドで寝ながら漫画読んでるところに抱きつきまくってギューーーしてた。めっちゃ生活感。
漫画読みつつもナデナデしたりしてくれるこの優しさと愛しさを兼ね備えてる、ダンシ!!!

次の日も会って、部屋でヘルタースケルター見ながらおかし食べてイチャイチャしました。

ヘルタースケルター沢尻エリカがひたすら綺麗で映像の色彩とか美しかった。さすが監督。
でも超エロかった!特に綾野剛との絡みがヤバイね!本当にエッチしてるみたいだった!美男美女の濡場は美しいんだなぁ………
どの濡れ場もすごいリアルでエロかったのがよかった!
沢尻エリカが本当にハマリ役でお人形みたいにいろんな洋服着てメイクして可愛かったわぁ…
本物のリリコやわ、あれは。

でも最後のパンチが薄いとの彼の評価。
一理ある。


最後学校の愚痴が止まらなくて、あったこととか、嫌なこととか、将来のこととか、全部喋ったらまた泣いて鼻水止まんなくてってなったらちゃんと慰めてくれたり理解してくれようとしてくれて、落ち着くまでずっと待っててくれるの本当に優しいよぉー。泣いて申し訳ないんだけど、迷惑かけてるんだけど、もう欠かせない精神的安定剤みたいになってる。
嫌なことあっても彼に会うだけで安らぐ感じが本当に…… 
好きな人の力は偉大だわ…

それで帰り引き止めて、帰んないで〜〜とか明日なんて来なければいいのに〜〜、ずっと一緒がいい〜〜っていうようなことも言って超絶めんどくさい女だったけど、それをも包み込む彼の優しさと心の広さプライスレスすぎるわ〜〜。
どうだ〜〜、うらやましいだろ〜〜。
はっはっはーーーー!

もうこの時の思い出だけでしばらく幸せでいられる。思い出す度にニヤニヤする。


もう、10ヶ月経ってるのにこんな風にいられるのは嬉しいですよね!倦怠期みたいの無かったし!
これがいつまでもいつまでも続きますように……………呪


彼氏(私の超スキすぎる人)とって私が同じように彼女(ずっと好きすぎる人)でいますようにー🙏





ฅʕ•̫͡•ʔฅ






体重、ラーメン、洋服



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最近、なんだかすごい痩せた。
夏バテって感じでもないし、体調も悪くないからなんだろうなってよく考えみると食べる量が本当に減ったからではないかと思う。

私は中高生の時、お世辞でも言えないくらい太っていた。デブっていうよりぽちゃっとしていて父にもよくブー子とか太いとか散々言われたものだ。
大学1年のときもあまり体重は落ちなかったように思える。

もちろん、かわいい服とか着たいから少し痩せたかった。せいぜいあと3キロくらい痩せれればなぁといつも思っていた。

いつからだろうか、前から少食だったのがさらに拍車がかかりもっと食べれなくなった。
去年の初夏頃からどんどん体重が落ちた。もちろん、ご飯は毎食食べてるし、おやつも食べる。なのになぜだか体重が減る一方であった。

好きな人ができて、ダイエット頑張った!!という訳でもなく自然に痩せたのだ。周りからはもっと食べろとかどうやって痩せたの?とか言われる。特に何もしていないからなんとも言えないのだが。

今年の4月の体重測定からまた2キロくらい痩せた。さすがにちょっと痩せすぎなのではないかなと思う。前着ていた服が少し大きく感じる。

多く食べようと思っても胃に入らない。好きなラーメンと蕎麦なら結構食べれるけれど、友達とご飯に行くとみんなの食べる量がすごい多いと感じたりする。
彼とデートしても量が多いからといって残ったあまりをあげると、こんなにまだあるよ?本当にお腹いっぱい?と聞かれることもある。

私の家庭は父を始めみんな少食で普通の量では多いからと3人前を四人で分けて余るくらいである。その中でも私は一応1番食べる方で世間でも食いしん坊な方だと思っていた。
でも高校に入ってから周りの食べる量に驚愕し、自分が人より食べないのではないかと疑った。
大学に入り、食べ物について学ぶと一つの茶碗に乗せる一般的なご飯の量が私の家の1.5倍くらいありとても驚いた。

冬になれば少し体重が増える体質であるため少し体重は戻ると思うが、これ以上減りすぎないように美味しいものを沢山食べたい。

とりあえず今はラーメン食べたい。

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私はラーメン豚骨が苦手だったが今は大好きで一人で食べに行ってしまうほどである。
塩ラーメンもすき。
味噌もしょうゆもすき。
ラーメンに乗ってるキクラゲもすき。
のりとネギがすき。
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チャーシューもメンマもすき

ラーメンはすごく美味しい、でも好みがある。

スープ味わい深くコクがあり、ちょと固めの細麺がいい、ちょっとしょっぱめでチャーシューもジューシーなのものがいい。
博多風豚骨ラーメンならキクラゲが乗っていて紅生姜を乗せられるところがいい。
濱系ならのりがいっぱい乗ってるやつがいい。

スープはすごく塩分が入っていて多く飲んではいけないと分かっているものの、味わいたくてついいっぱい飲んでしまう。

家で作るラーメンよりも外で食べるラーメンの方がいい。


また食べに行きたいラーメン屋さんがいっぱいあって、また開拓して行きたくて、どうしようかな。って思ってるところ。
お昼ご飯は女子会で高い金払ってオシャレなレストラン行くよりも美味しい安い早いラーメン屋さんに入りたい。

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あとかわいい洋服が欲しい
靴が欲しいかわいいが欲しい
秋冬の服が全然ない

秋の洋服はいい。落ち着いていてモコモコしてて1番かわいい。

私は落ち着いた色でフリフリがついたりリボンがついたりお花柄だったりしていて尚且つ女性らしいでもちょっぴりエッチな服がいい。と思っている。
例えば、スカートやズボンはミニ丈だったり、ボディラインがはっきりするトップスやスカートだったり、ちょっと透けてるレースをあしらった服とかすごくかわいいと思う。

彼は露出が多いやつすごい嫌がるけれど。 別に露出だけがエッチなワケではないのだよ……ふふふ
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あと上がモコっとしていて下がストーンとしているスタイルがすき。
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あと外せないのがニット。ニット着るだけで女の子は2割可愛さが増す。

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かわいい服着こなせるようになりたいしセンスが欲しい。
お金ないけど。



明日は天気にならないかなぁ〜





なんでもないんだけど





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今日はセンチメンタルディ。
さっきから泣いたり眠ったりを繰り返してとうとう苦しくなってきたので、適当に思いついたこと書いて落ち着かせたいと思います。

私は女の子の日になるとどこか体調を崩す。
まずお腹が痛くなる。
内臓が冷える。冷蔵庫で冷え切った肉みたいになってるんじゃないかと思う。体は熱いのにお腹の中だけ冷たくて。どうしようもないから湯たんぽしたり、腹巻したり、あったかいお茶を飲んだり、ゆっくり湯船に浸かったり、布団でお腹をグルグル巻きにしたり。

あと、私はイライラするよりもシクシクなる。
よく分からないけどポロリと涙が落ちる。ちょっと嫌な思い出や大切な思い出を思い返す。くよくよ考えてまた、あーすればよかった。あー言えばよかった。あれは良かった。またあれやりたいな。どうすればいいのかな。とグルグルグルグル。そうすると分からなくなってきてパンクしちゃうと涙がでる。

彼氏が出来てからは人恋しくなった。
誰かに繋がっていたい。一緒にいる心地よさを求めて連絡してしまう。
いつも応答してくれる、ありがとう。


一度ひどくバランスが崩れて、苦しくなるほど泣いた時がある。過呼吸になりそうで怖くて辛くてパニックになった。
それからまたそうなってしまうのではないかと月1でくるその日がちょっと怖くなった。


私は人よりも初潮が早かった。
周りよりも早かったため、私は早く大人になれた気がして嬉しかった。
でも、段々歳を重ねるにつれて症状が重くなっているように思える。私は最初痛みも全く感じなかった。しかし、今は人よりも重い鈍い痛みがあるのではないかと感じている。

そんな痛みは、私が女であるという紛れも無い事実を毎回突きつけてくれる。
女に産まれてよかったと思う私にとって、痛くても苦しくても月に一度あらわれる現象に嬉しさを感じる。



可愛らしい女の子に血生臭くグロテスクな要素を加えた神様はとてもセンスがいい。
みんながいつも見つめている可愛らしい女の子は実はみんな醜くて臭くて汚い。
でもかわいくて、愛らしくて、キレイだから全部許される。
ズルい。可愛い女の子はみんなズルい。

肌が白くてモチモチしてキメが細かく綺麗。細っこくて、でも丸みがある。適度におっぱいがある。脚がすらっとのびて
、目もぱっちり。小さな口に、ふわふわの髪。洋服も上品に着こなして、背筋がピンとのびて、守りたくなるような、ウサギみたいな…………
まぁ、基準は人それぞれ。
これはわたしの勝手な理想を連ねただけ。




いつも思う、私は昔に比べて可愛くなれた。周りの人たちにカワイイねと言われる程度にはなれた。
すれ違う男性にチラリと見られることも増えた。(パートのおばちゃんと出かけた時に言われて気づいた)

でも、本当は全然可愛くない。
洋服だってダサくて、いっぱい吹き出物もできる。髪の毛もボサボサで、身体なんて見せられるもんじゃないって思うくらい汚くてコンプレックスでいっぱい。
特にお尻と腕、普段見えないから良いものの、私のは相当醜い。綺麗なものを持っている人を見ると、あーいいなぁ………と見つめてしまう。

カワイイって言われたいから頑張ってる。自然にカワイイって言われたい。
可愛い子が羨ましい。
彼氏にはやっぱりどうしてもカワイイ言ってほしいから無理矢理言わせてる感が拭えない。本当は本心を聞きたい。私は彼の目にどういう風に映っているのだろう。

芸能人とか近くであんまりみたことないけれど、グラビアアイドルとかモデルとかテレビで見るカワイイ子。天性のものもあるんだろうけど、努力もたくさんしてるのだろう。




先日、縷々夢兎の個展に行った。

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かわいいの中に寂しい、苦しい、汚い、醜い、悲しい、嬉しい、楽しい、怖い……全部が入ってゴチャゴチャになってた。
これを作る東佳苗さんは本当に素晴らしい。よく考えてひとつひとつ理解して作られているなと思いました。見に行って良かった。
言葉で言い表せない、女の子の何か。を全部全部表しているように感じた。少しの狂気。

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ぜーんぶひっくるめてかわいいなんだなぁ

かわいいってなんだろうなぁ

どこからどこまでがかわいいなんだろうか

かわいいになりたいなぁ

かわいいにちかづきたいなぁ





これ、わたしだけじゃなくて、せかいのおんなのこが、こころのはしっこで、かんがえてるんじゃないかな



まぁもうとっくに女の子じゃないんだけど。

二泊三日のおとまりパート2

2日目は水族館行きました。
サメがいっぱいいる広くてキレイなところでした。
水族館に行くのは三回目。
二人とも魚好きで見るのも食べるのも好きなんです。
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すごいよかったー!
イルカとアシカのショーもとっても素晴らしいかったです!めちゃめちゃ面白かった!!!
おぼんで夏休みだから人いっぱい居たんだけど、水族館が広くて混雑が気にならなかった!

私はサメの水槽がめっちゃ好きでした!カッコいいいいい
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いっぱいいました!あと、シーラカンスの標本とかリュウグウノツカイの剥製とかあって深海好きとしてはうおおお!っと思いました。

あと鳥も可愛かった、エトピリカっていうやつ!なんか水族館の動物たちがめっちゃサービス精神あって可愛い姿をいっぱい見れました😍

そのあとはご飯食べに行きました〜
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カキフライ〜!めっちゃおいしかった!カキがトロトロで!お味噌汁も美味しいのーーー!
さすが海辺のお店じゃ…

そのあとはまたダラダラしてご飯作って〜いっぱいお話しして〜気づいたら寝てて〜みたいな感じ

この日もあっという間に時間が過ぎてずっと続けばいいなぁ〜って思った
帰りたくないって思ったし、隣にいる安心感が心地よくてねー
これからも大切にしていきたいです。


3日目はユックリ起きてから猫カフェ行きました😺
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でかい猫いっぱいいたよ〜
みんな寝てたけど💤
一匹だけ小ちゃい子猫がいた!ヤンチャでいっぱい遊んでくれた!
そしたら子猫が彼の膝の上で寝ちゃってめっちゃ可愛かった!!!
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めっちゃ癒しだったよ〜😭!!


そのあと駅に行って映画見ました!インサイドヘッド!
前に特番で制作の裏側を見たからさらに楽しめた!
ちょっとドキドキしたけどアニメは絶対ハッピーエンドだから信じて見てたらちゃんとハッピーエンドになってよかった。自分の頭の中が見れたら面白いだろうなぁ〜
私は絶対ビビリとカナシミとヨロコビが活発だと思うwww

ゲーセンでゲーム一緒にしたり、カフェで漫画読んだりおしゃべりしたりーーー…………

楽しくてバイバイする時ホロリとなりそうになったけど、お客さん周りにいっぱいいたから我慢した。
周りにだれもいなかったらえんえん泣いてただろうなぁ


不思議なことに、その夜に夢を見た。
彼と元カノがおしゃべりしてる。元カノなんて顔も知らないんだけど。元カノって分かったのね。
私がそれを見てムスッとして泣きそうになりながらみつめてると私に気付いてこっちにきて笑いながらナデナデしてギューされる夢。
私は元カノと喋ってるのに怒りたいのにずっとギューされて怒れないの。
本当に大切そうに撫でてくれて、元カノ振り切って私の元に来てくれて。夢だけど、あー、この人は私だけ見てくれてるんだなってもっと信頼しようって思いました。
こんな映画みたいなことあるんだなって思った。いやー、このスピリチュアルな感じは母親の遺伝かな〜?


また早く会いたいなぁ〜





二泊三日のおとまりパート1


帰ってきました、彼のお家から

二泊三日、本当に楽しすぎてアッと言う間だった。

戻らない時を憎みつつ、順序を追って思い出を記します。


1日目、いつも通りに特急列車にのりこんで彼の住む街へ。
お盆だからすごく混んでて特急なのに立ち乗りしてる人いた。先にチケット予約しておいて本当に良かった。
山口百恵の曲を聴きながら本を読んだり、携帯いじったり、外の風景を眺めたり。優雅にのんびり座って行きました。

駅について車で迎えに来てくれた彼の元へ急ぐ。すごく会いたいけど冷静な自分はゆっくり歩きながら見つけた赤い車に向かった。
車に入って「あー、やっと会えたー」って思った。
でも、感動的な再会みたいな感じじゃなくて「やほー」「おー、おつかれー」みたいな。
でもかわいい彼の笑った顔みて、本当好きだわ〜〜、これのために会いに来てるわ〜〜って思った。毒されてる??

お家についてギューって抱きしめられた時の心地よさ、本当よくて。
彼の匂いとか、あったかい体温とか、撫でてくれる大きい手とか全部がよくて。
それでチューしたらもうさ、ね、体も心も好き好きのトランス状態ですよね。

それがさ、彼の方からも伝わってきて。好きだ好きだってずっと言われてるみたいで、ジュディマリの「私が破裂しちゃうくらい両手で強く抱きしめてね」っていう歌詞のまんま。柔らかい優しい気持ち、私にも溢れてきました。YUKIさん。

まぁそっからはご察しの通りです。
いっぱいギューされました。チューされました。もうよくわかんないです。

持ってきたパンを食べてお昼ご飯を食べた後にTSUTAYAとスーパーに行きました。
夕飯の食材とDVDを5枚くらい調達。

帰ってきて早速DVDをみました。
peepinglifeっていうシュールなお笑いアニメ2本とガールズアンドパンツァー2本ととんねるずの細かすぎて伝わらないモノマネのやつ。
どんなセレクトだよ。

映画の趣味はあまり合わなかったです。
私がもともと映画をみないし、みてもアニメ、2.5次元ミュージカルのようなオタクなやつとお笑いくらいだし、彼は韓国ドラマとか海外作品とか見る人だから本当合いません。
ぐるぐるTSUTAYAを回った結果がこれです。ガルパンは見ようと決めていたので見ました。彼も気になってたようですし。

そこからはずーっとDVD鑑賞会です。ガルパン面白かったです。続き見たいです。エーンターエンターミッショォォオン!!!!私は秋山殿推しです。
peepinglifeもなかなかプププと笑ってしまいました。あー、こんな人いるかも〜みたいな感じが親近感あっていいですね。
とんねるずはもうめっちゃ笑いました。セカンドシーズンの1見ました。最高ですね、音シリーズは。惜しくも二位でしたけど私の中ではぶっち切り一位です。

見てるときに隣にいるのにずーっと手を繋いでくれてるんですよ。見てるだけなのに自分の部屋なのにずっと離さないでいてくれるんですよ。ハッピーすぎる…

ここでお腹が減ったので、ロコモコ丼とナス味噌とカプレーゼを作って食べました。ナス味噌は作っててくれてて、めっちゃ美味しかったです。お料理上手なんですよ、彼は。最高ですよね。で、ご飯美味しいっていっぱい食べてくれるんです。残さず食べてくれるんですよ。やばいですよね。カプレーゼは明日の朝に残してくれましたがその他はいっぱい作ったのにペロリと食べちゃったんですよ。本当いっぱい食べる君が好き〜〜🎶って感じですよ!!!!!!!!
いっぱい掻き込んでリスみたいにほっぺ膨らますのかわいいですよね。嬉しいですよね。
作った甲斐があったって思います。

しかもお風呂入ってる間に全部食器洗ってくれてるし優しい…………
 

心配だったのが一緒の布団で寝れるかどうかです。
イビキかくし、歯ぎしりするし、寝相悪いことは承知してたんです。
そんなやつと一緒に寝れるのかよー!!大丈夫か?!あ、こいつ寝やがった!やべーゼッテー寝れねー!どうしよー!わーーーーーーーー!






……………zzZ



いやー、信じられないくらい快眠しました。
隣で歯ぎしりしてるのに、時々寝返りうって当たってくるのに、全然、寝ました。当たって起きても5秒で寝ました。
なんでしょう、私すごく寝つき悪いのにすぐ寝れたんですよ。
隣に人がいて初めての場所でこんなに寝れるなんてすごいなぁ、なんかそういうスピリチュアル的な何かありそうだなぁっと感じました。これが2日連続で普通に続くんですよ。すごいよ、本当に。家の方が寝つき悪いよ。


あーもーめっちゃ好きだ
と1日目で改めて確認しましたとさ


パート2へ続く